1、昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”
老板娘愣了一说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”
这时老板过来说：“哎呀，兄弟，这款不结实，一撕就破了啊！”
说着还用不一样的眼神看着我。
2、以前二货同事的，某天一大胸同事妹子新买件T恤胸部画了两只大眼睛还有眼睫毛的，二货同事男看见称赞说：“你这件T恤太好了！跑起来还会眨眼睛啊！” 后来，我就没见妹子再穿过那件T恤…
3、老师在课堂上问道：“同学们，你们知道世界上哪里最热吗”，有的说火焰山，有的说非洲，老师点名：“雅联同学，你来说说看？”雅联站起来思考了一会儿：“我觉得应该是东京，因为电视里都说东京热，而且他们都热的不穿衣服。老师：“……”
4、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。
5、昨天楼上有个妹子来我家借用厕所 ，进去半天了没动静。我就喊了声：“没事吧你？”妹子弱弱的回答：“你能帮我个忙么？突然来事了，帮我买包那啥吧。”秒懂，去买了一包回来从门缝递给了她，完事后她弱弱的说：“太谢谢你了，今天没办法办法报答你了，过几天吧。”卧槽，我该怎么理解这句话？
6、刚一个电话采访，聊学生时代轶事，问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头，我转过来对手机说：嗯干过。
7、两个男同事对话，“你家小孩儿多大了？”“17个月”“断奶了吗？”“早就断了。” “那他现在吃什么啊？” “我吃什么他跟着吃什么呗！” “那还是没断利索啊。”
8、某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友，好友不耐烦地说：“你到底想干嘛！”他说：“那你告诉我失眠怎么办。”好友无奈地说：“你数羊吧。”他吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？”
9、同学A：“你知道宅的最高境界是什么吗？”同学B：“什么？”同学A：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。”同学B：“……”
10、吃饭的时候，老公夹了一块鸡皮给女儿。女儿：爸爸，你为什么夹给我？老公：因为鸡皮吃了会很漂亮。女儿：那你为什么不夹给妈妈啊？老公：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。
TOP1
今天路过小树林，就看见一个妹子，不知道在那埋什么东西，等她走了我就去挖去了。尼玛，挖了一手屎。大姐我说你拉屎你埋什么玩意儿啊
TOP2
早些年，我们兄弟俩人约一女;开;房;打牌，玩跑得快，最后一名脱一件衣服，如果没衣服了就做二十俯卧撑。从十一点打到凌晨三点，我兄弟俩衣服都脱光了，女的只脱了件外套，最后困的不行了，那妹子说了句：睡觉吧，不打了，我'脱;给你们看还不行吗？
TOP3
女友是个波霸，追上手之后，我好奇地问她：“像你这样的大胸，带什么型号的胸罩？”
她淡淡地说：“市面上买不到，我都自己缝。”
听到这里，我不争气地咽了下口水……
TOP4
今天坐公交车，司机是一个年青小伙开车相当的猛，这一路就感觉跟坐丛林鼠加越野车似的，精神紧张心情跌荡起伏啊。一大爷刚上车，车猛的就加速，大爷跟投降似的拽着两边的拉环说:好家伙，这要没点武功都不敢坐这车！
TOP5
读书的时候喜欢一个女老师，有一天早上看她去教学楼，我急匆匆的赶去表白，当时我把她堵在楼梯口，等我表白完，她摸着我的脸 ，非常温柔，我以为她要吻我，结果她擦掉我嘴角的面包屑，对我说：下次跟女孩子表白之前，先把嘴巴擦干净。
TOP6
今天晚上终于和女神去开房了。脱完衣服后，我依着她的腰，用耳朵附在她的肚子上，开玩笑的说了：我感觉你的孩子在踢我了！结果着急的说：这特么才两个月，怎么会？然后我就哭了！！我貌似明白了什么！
TOP7
今天回国，二货女友来接机。远远的我就看她一路小跑过来，快跑到我面前的时候噗通一声摔了个狗吃屎。正准备拉她起来的时候就见二货媳妇趴在地上，大声喊道：吾皇大驾光临，臣妾侯架来迟，请皇上赐罪。
我擦。。。方圆几十米的视线都聚集过来了。
TOP8
这几天天气热，已经开始穿T恤，昨天下午在图书馆看书，忽然发现桌子下面有10块钱，以为是自己掉的，弯下腰去捡！
然后，
听到小声的一段对话，
“操，又输了，原来真是海绵垫起来的。”
我想知道，究竟发生了什么？？？
TOP9
今天同事聚餐，一位女同事不去，大家就问集体活动为啥不去啊？她说我妈晚上和朋友去吃烤肉让我一起去。我们就让她给她妈打个电话说下情况，结果她还没和她妈说完就听到电话那头一声咆哮：不行！！你不来谁给我们烤肉？ 突然我们都无言以对，绝对亲妈！！哈哈！
TOP10
第一次和女朋友开房，女友说:太黑了，要不然把蜡烛点上吧。我: 第一次，不用玩那么大的吧？
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