1、今天拉着妹子去开房，万般激动打开房间门一看，床塌了，果断找前台去问：“你们房间床塌了”。
前台：“先生，这需要照价赔偿的。”
气的我，脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控”。
前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道房间里面装的摄像头”。
2、A：什么时候结婚啊？
B：等工资多点再说吧！
A：你俩现在多少工资啊？
B：加一起一万两千多～
A：我去，这么多可以结了啊。
B：她一万，我两千多～
A：…………
3、路上遇到一女神级妹子，就快步上前不停的回头偷看，那妹子被看烦了就说：看够了吗？
我一激动就说：中看不知道中用么？
4、我不觉得自己不只是吃货，吃东西的时候别人一靠近，胳膊就不自觉的挡一下。
男朋友总说：“你属狗的吗？还护食啊你！”
5、男人拿出戒指跪在女友面前，问她：亲爱的，嫁给我好吗？
她幸福的点点头。
男人高兴的蹦了起来说：你等着，我现在就回去离婚。
1、那天打车，司机问我：“你急不急？”我说：“凑合…”司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮，咱边走边看…”
2、出去买东西，长辈说：有没有钱，我给你钱去买吧？嘴上说着有钱有钱不用不用，但是谁能阻止一下我已经伸出去的手？！
3、一边说健康肤色多好， 一边默默的遮阳伞 遮阳帽 太阳眼镜 防晒霜 、、、、、、
4、我：“朋友告诉我一个泡妞秘诀，当女人说不要，意思就是想要。”“还有什么其他想说的吗？”警察做笔录问道。
我：“…………”
5、别人吃东西问我吃不吃，其实真的不想吃，但回答完“不用，谢谢”后，就会不自觉的吞口水，这是为什么？
6、有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了，因为第二天要穿，所以打了盆水在厕所洗裤子，结果弟弟推门而入，看到眼前的景象愣着了，半天憋出一句话:“姐，你是不是杀人了！”
7、跟两个女性朋友吃饭，饭后她们闲聊。A说：王思聪看着好萌啊，好想嫁给他。B：你觉得王思聪萌，是因为他有钱吧？A很不屑的说：我见的富二代公子哥多了去了，但思聪老公和他们给我的感觉差别可大了。B也肯定地点了点头：他们差别是挺大的，毕竟你见过的富二代都远远不及王思聪有钱。
8、早上起晚了发誓再也不熬夜看球了！ 今晚又是焦点大战 啧啧啧…
9、有一次和小伙伴打119竟然打通了，为了不让他们认为我是恶作剧，我一把火把房子点了，我TM太机智了，我爸回来还不停夸我及时报警。
10、每天告诫自己不要晚睡，或者到搞笑短信网看会笑话就睡，但放下手机时，天已经亮了......
身体的反应却出卖了我们！
11、公共场合放屁的时候，嘴上说千万别放，憋着。然后情不自禁“噗”出来。
12、20年后的同学聚会上，老李对老王说：来，我们掰手腕，以前我一直都掰不过你。老王不好拒绝，比后输了，老李便大笑到终于能掰过你了。这时老王鄙视的对老李说：这20年你都是用手，而我都是13、跟男朋友吵架，发誓再也不会理你了，发誓关机几天，关了三分钟就打开了。
14、不喜欢广场舞，可是听到音乐就忍不住舞动起来；不喜欢凤凰传奇，可每次听到他们的歌都情不自禁的唱起来，从没有完整的听过凤凰传奇的任何一首歌，却每首都会唱。
15、一哥们在电线杆上看见一重金求子广告，非常兴奋，整整80万啊，而且那女的长的跟天仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话，打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭，说家庭不幸福，很有钱但一直没有孩子，而且很有可能是老公的原因，现在就想要一儿子，只要有了儿子立马给他打80万等。哥们听到这立马对着电话大喊了一声：妈！
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