高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师顿时满脸黑线……
1、语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？” 小明马上答道：“是指打了败仗。” 老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？” 小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。” 老师……
2、我妈和我买衣服 看见一件我适合的衣服，但看着有点脏，我妈还是给我买了下来，自言自语了一句，回去洗洗才能穿，旁边导购一脸惊讶的说，你们得 洗澡 了才舍得穿新 衣服 ？
3、今天和朋友约会，朋友发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
4、问：如果心仪已久妹子突然向你告白，你会怎么做？答：先右键保存进度。
（有些稍微重口味一些，纯洁的绕道）
5、我回来了。”他放下包，她坐在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今天吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦，吃完面就给你充气！”
6、老金的儿子初中毕业了，他向老金提出：“我要去学按摩。”老金说：“那是大老爷们干的事情吗？”儿子说：“我很喜欢摸肉。”老金说：“那就去做屠夫吧。”
7、二年级八班，他递纸条给她：做我女朋友好吗？她接过纸条的瞬间眼里闪过一丝犹豫后随后将纸条递给了坐右边的她，他一脸惊讶却什么也没说。六年后她参加他的 婚礼 ，新娘敬酒：“其实我一开始就知道纸条不是给我的，谢谢你。”她微笑回应：“其实在那之前我就知道你是真心爱他，我远不及你。”
8、最近哥们天天请一姑娘吃冰淇淋，不解，问起原因，答曰：科学表明 女生 经期的时候表白成功几率大，又不好意思问姑娘的日子，就天天请冰淇淋，等哪天姑娘不吃了肯定就是来了没跑儿……
9、女孩 转身离开后，他对着她的背影大声喊道：“有种你一辈子都别回来找我！” 然后许多年后这个人孤单地死掉了。据说他的临终遗言是：算你有种。
10、一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”菜贩子白了他一眼，说：“没有，这种事请你回家自己干！”
11、土豆是万能的。在宫保鸡丁里是鸡丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉．．．．．．难以想像，没有了土豆的学校食堂该怎么办
12、一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的**和妈妈的卵子结合．．．”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！”
13、在一次宴会上，两个喝得半醉的男人交谈着。 “那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太。坐在她旁边的金发女郎，正是我的情妇呢！” “哇！那太巧了。我正好同你相反。”
14、一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。
他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”
老板说：“慢着，现在几点了？”
妻子：“十一点半”
老板：“我再坚持半小时，等十二点了你再去叫。。。
15、小蛇很慌张地问大蛇哥哥．．“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗．？“小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
16、众士兵：“渴……渴……“
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
众士兵：“不去……一定要找到梅子……“
17、．阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆 儿童 时代，过的最快乐的是 儿童 节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是 老人 节了。”
阿松：“又再过几十年．”
阿柏：“ 清明 节。”
18、．美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯”是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不”字吗！也就是说它不是木头做的。
19、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！”“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
20、一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！
21、一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。
22、两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。
23、冷笑话精选:有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”
24、儿子对妈妈说：“我在公车上踩了一个阿姨的脚。” 妈妈问：“那你有没有跟阿姨道歉啊？” 儿子：“我说了对不起，阿姨给我了一块糖！” 妈妈表扬道：“真乖，那你谢谢阿姨了吗？” 儿子说：“没有，然后我又踩了阿姨一脚！说了对不起！”
25、一天，蜗牛妈妈带着刚出生不久的小蜗牛出远门，小蜗牛问妈妈说：妈妈，我们要去哪里啊?
蜗牛妈妈说：我要带你去相亲啊。
小蜗牛问：可是，妈妈，我还很小啊。
蜗牛妈妈：孩子，等你到那了，你就长大了。
26、小时候，犯错误，总是被我善良的妈咪爆打一顿，
然后问我：错了没？当时纯真的我呀，总是勇气的回答：我没错！
结果是，第二轮的爆打…就这么，单蠢的我陷入了杯具的轮回…
恩，次数多了，我就明白了，一次，妈咪打完后，又问：错了没？
我立刻回答：错了！结果我死都没想到…妈咪又问：哪错了？
我没反应过来，响亮的回答：不知道…
27、昨天跟一女生散步，她说好冷，
我就和她说：“你听过这个段子没，一对男女在散步，
女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，
文艺青年就解开衣服把她搂怀里，
二比青年说：你学我，蹦蹦就不冷了＇。”
然后她笑了一会，说：“还有个SB青年说了个笑话~~
28、井不在空，有苍则名；泽不在小，能圆则灵；藤崎彩花，水野春树。高树玛丽雅，伊藤绘理香；星下乃起舞，岛上有松枫，田原可散步，平山绫。杏小但有百合，美竹更宜凉子；饭岛亦我爱，貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有？”
29、【牛B、装B、傻B的区别】：牛B的永远是少数，装B的普遍存在，傻B则满山遍野到处是。牛B的有时穿着老头鞋汗衫去谈生意， 装B的永远一身名牌，傻B的盛装去麦当劳。牛B的开始觉得很傻B，时间长了才知很牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B。你牛B吗？
30、一个日夜劳苦的小贩子，经常被城管罚款、打骂，他特别恨城管。一天，他又唉声叹气，因为白天又被城管罚的一塌糊涂。他媳妇就安慰他说：老公，咱生个孩子就叫“城管”吧，你要生气，回来你就打城管，如果你还不解气，你就狠狠地R城管他妈！！
31、玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我才主宰总执天道！如来：你被猴子打过。 玉帝：我苦历17500劫！ 如来：你被猴子打过。玉帝：咱能不提猴子吗？ 如来：你妹被凡人睡了。 玉帝：… 如来：你女儿被凡人睡了。 玉帝：…如来：对了，你外甥女也被凡人睡了。玉帝：操！送你上西天！
32、史上最强悍分手理由：男孩：咱分手吧。女孩：为什么要分手，给我个理由。男孩：咱们不合适。女孩：哪里不合适。男孩：咱们性别不合适。
33、表演系排小品：男生：本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。 女生：是你妈 逼的！ 男生：你妈 逼的！ 女生：你妈 逼的！！ 男生：去你 妈 的，不排了，不 ！
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