谁叫你好受的时候不来找我
1.一位青年妇女再次求教算命先生。
“先生，五年前，您曾给我算过卦。”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”
“怎么，我算的不准吗？”
“太准了，我真的生了五个孩子。”
“好极了，您还想叫我算什么？”
“先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”
2.一老汉因对社会不满，所以想上京闹事，但因多年未曾来京，迷路了。
这一日到公厕大便，见墙上写道：“XX－133……”。
老汉心中一动便打了电话：“喂、我要XX，我要炮轰天安门！”
对方答道：“大哥，你先等一会，我的天安门、前门和永定门正在被三门大炮轮流轰炸！！”
3.有一对夫妻因为丈夫太笨了，连与老婆性-交都不知道怎么做。妻子不能满足，但是又不好意思讲。
过了一阵子，太太闷出病来了，夫妻两个于是去看医生。
医生说：“其实你太太的病是很容易好的啦！”
老公说：“那要怎么做呢？”
“给她在‘性’方面满足，就可以了。”
太太听到后就看医生说：“我老公就是不会做那个啊！”
于是医生给这位丈夫做了多次XX的讲解，但是丈夫一直都不明白。
医生实在是气坏了：“还是我来临床做给你看。”
医生把太太推倒在手术台上，拉下她的裤子，用力地跟她做了起来。
太太觉得好舒服，好高兴……
医生满头大汗的从手术台上下来跟老公说：“看到了没有，照我的方法做，一个礼拜至少两次……”
老公说：“好的！那我明天再带她来。”
4.两位教主正在讨论并谴责世风日下。
一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”
另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”
5.偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。
一天，这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕……”
于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”
只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”
6.一晚，夫妻俩S床后，老婆对老公说：“我给你讲个故事吧。”
老公一边抽烟，一边点头。
老婆说：“一男人被捕后，第一天敌人对他严刑拷打，他没招；第二天，敌人用辣椒水老虎凳，他也没招；第三天，敌人用美人计，他很快就招了；第四天，他还想招……”
讲到这里，老婆故意停下不讲，侧过头看着老公说：“如果是你，你会怎样？招还是不招？”
“嘿嘿。”老公怪怪一笑说，“如果是我，我会直接告诉敌人：‘老子不怕疼，别整那些没用的，直接上第三招吧！’”
老婆：“……”
7.夜，宿舍几个兄弟闲聊。
狗蛋问：“ML时，MM最让你疯狂的是什么？”
大牛怒：“她把我名字叫错了！”
8.西部大开发，一帮乡下小伙进城打工。
看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩，不禁想入非非。
其中年纪最小的忽然觉得跨下无比难受，于是找了一家私人诊所。大夫看他傻呼呼地说：“肿了，打针吃药！”于是他交了钱，黑心的大夫给他打了镇静剂，好了！
次日，旧疾复发，他有来到那家诊所，这天大夫不在，他老婆帮看。
一小时后，大夫回来了，小伙高兴的迎上去说：“谢谢你们不收钱！”
“怎么回事？”
“那个女医生医术真高，不打针不吃药，不但消了肿，连脓都弄出来了！”
“……”
9.两人建立一定的感情基础。一日偶在mm住处逗留很晚，告别时例行kiss，遂起生理反应，遂冲动，遂按倒mm，遂强行解衣……mm极力反抗，拼命反抗，一直反抗，一度表现出欲喊人状……遂与心不忍，遂中止，遂整理衣冠，遂辞行。
刚到车站，收mm短信：“你TMD还真走啊！！！”
10.一天早晨，两隻刚出生的蚂蚁（阿呆，阿瓜）在一位Luo睡美人身上探险，他们俩穿过了一座粉红色的山峰和一处洼地，最后发现了一个神秘的山洞，洞外黑藤密佈，洞内水滴潺潺响起，为了安全起见，阿呆叫阿瓜在洞外把风，然后阿呆就进去一探究竟，当他走到末端，只见左右个有一道路，当阿呆正在犹豫不决时，后面出现一条巨蟒直扑过来，阿呆整身贴在底层的墙壁上，只见巨蟒来回进攻数次，最后吐了他一身的黏液就离开，阿呆觉得很奇怪，为何巨蟒吃不到他，就吐吐黏液走开，赶紧跑到洞外问阿瓜：“有巨蟒来也不通报一下！”
只见阿瓜从树丛落下，摇头反驳说：“我连叫都来不及就被两粒大石头撞昏了。”
11.太太为了防止体重增加，于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。果然，她因此瘦了四公斤，但是她先生却胖了七公斤。
12.海啸过后漂来一腐烂男尸，唯羞处可辩。
村妇说：“不是俺男人不是村长不是会计。”
村姑说：“不是姐夫不是妹夫不是王五。”
村中寡妇过来摸了摸说：“都回吧，不是咱村的。”
13.小刘剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。
小刘也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像！”
14.明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……
几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
15.上联例假是子宫寂寞的眼泪。
下联雄起是JJ无声的抗挣。
横批：射会和谐！！
16.一貎美姑娘做流产，医生故意弄的很痛。
姑娘大叫：“疼！受不了了！”
医生：“受不了也得受！谁叫你好受的时候不来找我！”
17.小李到国外出差，晚上乘机看了一场Tuo衣秀。
但是，回到旅馆后发觉眼睛很痛。第二天，小李不得不到一家眼科医院求治。
“我看完表演，眼睛又红又肿。”小李告诉医生。
“当你看表演的时候。”医生慢慢地说：“眨几下眼睛是不会错过多少的。”
18.大牛和他老婆每次XX后都会起红疹，他一口咬定是他老婆身上的香水惹的祸。
他老婆不甘示弱地反驳他说：“不可能，我跟别人在一起时，他们都没有起红疹！”
19.有一位风尘女郎一日在外兜风，不料车子却抛锚在荒芜的农村。
天色却渐渐暗了起来，放眼望去附近似乎只有一户人家，不得已只好去借宿，那户人家的主人是个老农夫，有两个不经世事的儿子，长的却很俊美。
老农夫知道这个女人若住在这，那怕是一晚，两个儿子的贞洁也难保，于是，在答应女郎借住之前，先跟她约法三章，要她答应决不对两个儿子出手，依当时的情况，女郎也只能答应。
然而到了晚上女郎却忍不住，到了农夫儿子的房间，并问他们说：“你们想了解快乐的真谛吗？？”只见农夫的两个清纯儿子点了点头。而女郎又说：“这太好了，不过我不想在教完你们后怀孕，所以请你们带套套，如此这般……”
经过了一晚翻云覆雨，第二天女郎快乐的离去……
时间飞逝，过了二十年后，老农夫也去逝了，两个儿子也都未娶妻而相依为命，一日在作完一天的劳动后，哥哥若有所思的对弟弟说：“你还记得二十年前，有曾经有一个女生教我们快乐的真谛。”
弟弟答：“当然，我这辈子都忘不了！”
哥哥又说：“那你还在意她怀不怀孕吗？？”
弟弟想了一想说：“不在意了……”
哥哥慎重的说：“那…我们一起把套套拿下来吧！！”
20.某日一对情侣出去吃饭，男的问女友：“吃什么？”
女的回答随便吧，男的想了想说：“你吃鸡吗？”
女的听了惊讶道：“晚上在吃啊！现在是公共场合啊！”
21.一天，妈妈领着四岁的女儿洗澡，女儿问道：“妈妈你那黑黑的毛叫什么名字啊？”妈妈一时想不出要怎么回答，就说道：“这是黑海绵。知道了吗？”女儿点了点头。
妈妈想：哎！这个X教育可真麻烦啊！
一天，妈妈出差回来了，女儿一见妈妈就跑过去说：“妈妈，妈妈我知道那个黑海绵是做什么用的了，是用来擦嘴的。那天我见爸爸用张阿姨的黑海绵来擦嘴！我聪明吧！？”
22.一位原本要休假的阿兵哥打电话给她女友。
士兵：“明天我不能休假回去陪你了。连长要我帮他‘守营’。”
女友：“不要脸，这种话你也说的出口！”
说完随即挂断电话，士兵一脸纳闷，不过听到女友这么生气，要是真的不去，恐怕就要闹兵变了，所以只好动用三寸不烂之舌向连长求情，连长终于答应让士兵休假，于是士兵赶紧有拨通电话给女友。
士兵：“刚刚守营的事已经解决了。”
女友：“怎么这么快？”
士兵：“那还用说，全靠我这张嘴！”
女友：……
23.男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。
男士的父亲很心疼钱的问：“青春损失费是什么东西？”
二奶说：“跟你说，你也不懂！”
男士的父亲问：“是不是折旧费？”
二奶说：“差不多。”
男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧？要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”
24.大牛乘公共汽车，人很多，都挤在一起。他发现背对自已的是一个漂亮的姑娘，他的JJ在挤在她的屁股上。慢慢地忍不住JJ起来了，巧了他裤拉锁没关，JJ出来了。
忽然一个急刹，大牛忍不住，JJ都吐在姑娘屁股上。
姑娘感到湿漉漉的，回手抓了一把，心说：“又不下雨，谁还带雨伞。”一看手上都是的，就使劲一甩，甩到售票员的脸上了。售票员说：“这是哪位同志，这么不讲文明，请不要随地吐痰。”
25.妻在保健站生一女儿，夫在一傍闷闷不乐，妻便安慰其夫曰：“你看我们的女儿多漂亮啊，特像你，你看，这小嘴和你的多一样啊，还有这鼻子，太像你了，还有……”夫听不下去了，垂头丧气的哼了一声说：“可最关键的地方还是像你不像我啊！”
26.一对儿老夫妇在看电视，电视里主持人说道：“大家好，今天的现场治疗由我主持。我可以通过电视远程发功，电视机前的观众只要将一只手放在电视上，将另一只手放在患处，便可以接受我的功力，进而达到治疗的目的……”
老太太的胃不是很好，于是走到电视旁，将一只手放在电视上，另一只手放在胃部。老头子也凑过来，一手放在电视上，一手放在下腹部。老太太白了老头子一眼，讥讽道：“老伴儿，人家只是说能治病，可没说能起死回生！”
27.小鱼出了车祸，身上没什么伤，只有隐私部位的宝贝裂伤了些许，於是医师替他把那里包扎好，说是一个星期便可痊愈。
两天之後，是小鱼的新婚大喜，洞房之夜，新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服，当褪下MiMi罩时说：“小鱼，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。”
等她脱得一丝不挂时，用手掩住Si处，说：“小鱼，亲爱的，这里还是原封，从来没有男人进去过…”小鱼急忙脱下了衣裤，指着自己的宝贝说：
“亲爱的，你看，我这宝贝连包装都还没有拆呢！”
28.读高中时，来福经常去录像厅看黄Se录像。
一次，在录像厅里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬……
没多久，来福期中考试作弊，恰好被物理老师抓住，老师说：“考试结束后你来我办公室来一下！”不过来福拍着大牛肩膀轻松状说：“没事儿，他有把柄在我手里！”然后就把那天看录像的事告诉大牛。
半个小时后，来福哭丧着脸回来：“TMD，还是不是人！这厮一到办公室就跟我说‘上次看黄Se录像我已经放过你了，这次无论如何也要处理你了！’”
29.有一次去发廊敲小背。挑了一看上去很嫩的姑娘，进去拉上帘子躺在床上，牵着MM的小手问：“美女几岁了？”
姑娘害羞的答：“刚满18。”
我心中一喜，姑娘帮我捏了一会手臂后步了正题，拉开我的拉链，露出我的红Nei裤，突然惊喜的叫道：“今年你也本命年啊？”
30.有个人去拜访他的朋友，而他的朋友却不在，只有朋友的太太在。
朋友的太太又很漂亮，于是乎他起了邪心，而朋友的太太发觉了。
于是就向友人说：“我先生一小时候就回来了哦！”
友人吓得说：“我什么都没做，请你原谅我！”
那位太太就说：“我没怪你啊，我只是提醒你时间。”
《天中人文网》